V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "S...to osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
Další vtipy z kategorie
+ 18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
+ 10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety
+ 2°C talianske autá neštartujú
0°C destilovaná voda zamŕza
- 1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo
- 4°C pes sa ti snaží dostať do postele
- 8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
- 10°C francúzske autá neštartujú
- 12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch
- 15°C americké autá neštartujú
- 18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.
- 20°C dych sa stáva počuteľným
- 22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
- 24°C nemecké autá neštartujú
- 27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo
- 29°C švédske autá neštartujú
- 32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
- 33°C žiadne auto neštartuje, len ruské
- 38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
- 43°C ruské autá neštartujú
- 50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
- 60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
- 70°C Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
- 75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh
- 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
- 268°C hélium zkvapalnelo
- 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je fakt kosa.
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
12. 1. 2012
Hrabou dvě cikánky na poli mrkve. Jedna vytáhne takovou velkou a říká... Tož takového ho má můj Fero. Tak velkého ? Ne, tak špinavého.
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
11. 1. 2012
Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
„Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!”
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
8. 1. 2012
Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem?
Když dáte na pneumatiku řetězy, tak nezačne rapovat.
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
8. 1. 2012
Blondýnka:"Ja som prvý človek, ktorý vie zastaviť čas!"-"Aha, a ako to robíš?"-"No, jednoducho vyberem baterky z hodin!"
Kamarát pýta blondíny:" Čo si taká smutná?"-"Ale, na Americkom konzulate mi nedali vízum!"-"Prečo?"-"Vyplňovala som dotazník, a do časti "Nevyplňujte," som napísala "Dobre."
Blondýnka"Včera som si konečne kupila počítač, teraz si ešte musím kupiť obálky na e-mail, aby som mohla poslat mojej rodine a všetkým mojím priateľom vianočné pozdravy!"
Príde blondýna do obchodu s obuvou a žiada si šnúrky do topánok. Predavač"Aké si prajete?"-"Prosím, jednu ľavu a jednu pravu!"
Blondýnka"Ja nemôžem spať v úplnej tme, neviem či som zavrela oči, alebo nie!
Dve blondínky sa pozeraju na muža a hádaju sa"To je on!"-"Nie, to není on!"-"A ja ti hovorím, že to je on, počkaj spýtam sa!" Mladý pán, ste to vy?"-"Áno! To som ja!"-"No vidíš, vravela som ti, že je to on!"
Blondýnka"- Drahý, čo je to kostrč?"-"To je koniec chrbtice!" Blondýnka sa podrbala na hlave "To je divné, ja tam mám hlavu!"
Vibrátor má pre ženy jednu veľku nevýhodu - nemá peňaze!
Ak vám dievča nedá prvý deň, dajte jej ešte jednu šancu.
Keď muž hovorí o veľkosti jeho penisu - je ako rybár........
Ak voláťe sam seba na váš mobil, potom ste ho stratili.
Jeden raz som musel predstierat orgazmus, to bolo, keď mi moja žena povedala"Miláčik poď, urob mi to ešte raz a budeme mať tucet plný!"
Ja osobne odmietam lásku za peniaze, aj keď peniaze súrne potrebujem!
Sedí mucha na hovně, priletí druhá a pýta sa"Prepáčte, je táto stolica ešte volná?"
Zahorák vypráva kamarátovi"Včera som prichytil manželku spolu s milencom v posteli, ja tomu nerozumiem, ja som myslel, že milenec je vždy schovaný vo skriňi?"
Ak chcete začať nový život, musíte sa vráťit tam, odkiaľ ste prišli.
Jeden doktor mal vo zvyku nazývat pacienta my "Máme bolesť brucha a hlavy, to je veľmi zlé! Čo budeme robiť?"-"Myslím - hovorí pacient - že sa budeme musieť ísť k inému lekárovi.
Milé Bravíčko, môj priateľ má 17 rokou a má vtaka len 10 cm, je to normálne? Lenka. Odpoveď"Milá Lenka, ano, je to normálne, ale je to na hovno!"
Ak chcete žiť dlhšie, musíte častejšie umierat od smiechu.
Ak je muž ochotný urobiť čokoľvek pre ženu, znamená to, že ju miluje. Ak je žena, pripravená urobiť čokoľvek pre muža, znamená to, že ho porodila!
"Drahý, budík zvonil!"-"A čo?"-"Povedal, že zavolá ešte raz!"
Informácia pre vodičou - Stromy vám poškodia auto iba v sebaobrane!
Aj dieťa môže vyvolať konflikty v rodine, najmä keď prišlo príliš neskoro a opité !
Na hodine zoológie sa profesor pýta"Vie niekto, prečo zvieratá si lížu genitálie?" Jedno dievča s povzdychom:"Pretože môžu!"
Zmiešané pocity?? - To je, keď vám dievča na kapotu nového auta vyškriabe klincom, "Ty si najlepší v posteli!"
Nový auto alarm "TANV."! Ak sa niekto pokúsí ukradnuť vaše auto, začne kričať hlas z radia, raz polsky a raz ukrajinsky: "Toto auto nie je vaše!"
Simon sa vrátil domov z roboty, jeho žena, ktorá nikdy nevedela, čo bude najprv chcet, varila nahá večeru.
Bolo zistené, že 99.9% žien masturbuje!"-"A ten zbytok žien?"-"Tie nemaju ruky!"
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
8. 1. 2012
Zastaví manažer své Porsche u krajnice vozovky a chce vystoupit, jakmile otevře dveře urazí mu je projíždějící auto. Manažer okamžitě vyběhne a začne řidiči nadávat.
Řidič mu odpovídá: „Vy manažeři jste strašně materialisticky založení, pláčete tady nad uraženými dveřmi, ale že máte uraženou ruku, to jste si nevšiml!”
Manažer: „A sakra moje rolexky.”
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
5. 1. 2012
Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí...
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
2. 1. 2012
Baví se dvě ženy:
"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva."
"A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to jedno!"
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
2. 1. 2012
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
2. 1. 2012
Chlubí se Američan, jaké vyšlechtili krávy: „To my máme krávy, co dojí šlehačku, máslo nebo jogurt!”
Pokračuje Rus: „To my máme vepře, co sere rovnou jitrnici, tlačenku či ovarovou polévku!”
A na řadu přijde Čech: „To já mám doma slepici a ta mi už celých dvacet let pere, žehlí i vaří!”
-
+
![](/public/images/video-line.png)
![Datum zverejneni](/public/images/calendar-icon.png)
2. 1. 2012